12 faktů o tom, proč je skvělé nemít holku!

1. Přijdou holky, neva?

Kdo by chtěl holku, co je zavřená doma a čeká, až přijdete a uděláte jí zábavu. Holky musí mít svoje přátele. V žádném případě nesmí přebírat ty vaše a považovat je za své vlastní. To je příšerně vysilující, protože s vámi začne trávit úplně všechen čas v domnění, že jste všichni jedna parta. Nicméně je tu druhý extrém, a to jsou její kamarádky, které tahá k vám domů, s vámi na večeře a nadšeně s nimi sdílí každou větu, kterou si vy dva řeknete. A nedej bože, abyste se pohádali!

2. Neee, dávají Sex ve městě!

Začnou dávat super seriál a vy si vyhradíte jeden den v týdnu, abyste se na něj mohli podívat. Jenže v ten moment přijde právě vaše holka a celý plán zhatí jedinou větou obsaženou v nadpisu tohoto bodu. Chce se prostě koukat na nějakou sračku, kterou už viděla stokrát. Do kina půjde jenom na to, co jí "holky doporučily", a aby vás nechala v klidu sledovat sport, no to už jste se úplně zbláznili.

3. Hele, to je krásný kočárek.

Stačí ujít pár kroků po ulici a vy vidíte, jak se nadšeně usmívá na procházející dítě s umatlanou pusou. Říká, že ne a že jí to nic neříká, ale vy víte, že googluje větší byt s malým pokojíkem, který je zvláštní náhodou natřený světle růžovou barvou. Ptá se vás, jaká jména se vám líbí, a vy si ke svému příjmení tajně domýšlíte jména jako Běsněna nebo Kriplena. Neustále vám vykládá, že tahle a tahle kamarádka je těhotná a je strašně šťastná.

4. Nechápu, proč musíš jít v pátek ven!

S prokalenými víkendy je nadobro konec. Vzbudíte se ve dvě odpoledne a na telefonu visí sedmnáct nepřijatých hovorů, dva rozchody a šest výhružných zpráv. Potom stejně přijedete k ní a trvá jí půl hodiny, než přestane dělat uraženou, ale postupem času se to jen stupňuje. Každý pátek přibydou nenávistné pohledy a bude to končit tím, že si vezme minisukni, zmaluje se jako štětka a řekne, že jde lovit. Nic neuloví a dojde jí zásadní věc. Musí vás začít vyzvedávat! Ať má jistotu!

5. Můžu jet s vámi?

Konečně je to tady! Máte jet na pár dnů pryč a správně jste se rozhodli, že holky necháte doma. Ale narazíte přímo do zdi! Ta věta totiž přijde. Vy ji sice ignorujete, po chvíli se ale z vedlejší místnosti začnou ozývat šoupavé zvuky zipů a otevírání skříní a poliček. Přece vás nenechá jet na nějakou chalupu samotného. Jede prostě taky. A jestli ne, balí si už napořád. Pochopitelně jen na oko.

6. Ježiš, podívej se na ni, to bude určitě k.rva.

Vaše nová kolegyně mladší padesátky, vaše kamarádky, neznámá servírka v restauraci, prostě každá, která je hezká. Váš Instagram je prověřován denně, nedej bože jestli máte i další profily bůhvíkde. Dívat se totiž nesmíte. Každá Miss Brazílie je stejně hnusná a určitě šlapka. A když s někým promluvíte, vězte, že vás bedlivě sleduje.

7. Zajedeme do Ikei? Musíš koupit novou skříň.

Vztah nezačíná prdnutím. Ani představením vašich přátel. Ani tím, že vám vypere ponožky. Vztah začíná tehdy, vypustí-li z úst tu větu, po které se vám na kůži objeví divná zarudlá vyrážka. Ano, chce jet do Ikei. Protože něco potřebuje. Ona teda pořád něco potřebuje, ale teď potřebuje, abyste jeli s ní a vybrali věci společně. Vy tam chodíte, chcete umřít a nakládáte tunu věcí, o kterých netušíte, k čemu jsou. Ale vzájemně se k sobě hodí. Říkala ona.

8. Tak ty mi to heslo nedáš?

Začne to nenápadně. Vyfotí se na váš telefon a potom se chce na tu fotku zpětně podívat. Její byl totiž vybitý. Voilá, kód k vašemu životu je na místě. K narozeninám si nejvíc přeje, abyste jí na jedlý papír nechal vtisknout své heslo na Facebook. Je to trochu Inception. Už nevíte, jestli se vám to jen nezdá.

9. Tenhle víkend budeme u mých rodičů!

Žije v naivní domněnce, že pokud vás seznámí se svými rodiči, má vás tak trochu pod palcem. Začne to nenápadně. Pojedete tam jednou, potom na matčiny narozeniny. Potom už jen tak, protože jsou Velikonoce. Pokračuje to víkendem, protože vám to přeci nic neudělá. No a potom. Potom už jste v hajzlu, protože tam trčíte každý druhý víkend. Ale najíte se.

10. Terčin kluk nosí kytky. Taky ji bere pořád někam na dovolenou. A brečí, když ona brečí.

Neustále omílá něco o vztahu své stopadesáté kamarádky. Její kluk se totiž chová mnohem lépe než vy. Její kluk ji totiž bere na dovolenou a vy ne. Jejího kluka by nenapadlo zaplatit něco napůl. Její kluk nosí květiny a do konverzace jí posílá srdíčka a smajlíky. Ano, její kluk ji taky podvádí už asi se sedmou holkou, protože pojďme si říct, že nevěrní muži se chovají k ženám mnohem uctivěji. Mají totiž permanentně špatné svědomí.

11. Já jsem asi těhotná

To, že chce dítě, je jedna věc. Ale po nějaké době může nastat další level. Bude vám tvrdit, že to dítě opravdu čeká. Možná si to i začne vsugerovávat. Protože si to přeje. Vy nemůžete jíst ani spát a ona nakonec přijde s nevinným "hihi", protože test byl negativní. No a tohle udělá třeba pětkrát do roka.

12. No a ten můj bývalý, jak jsem ti o něm říkala....

Ano! Vy víte, s jakým blbem chodila! Víte o všech blbech, se kterými chodila! Protože vám to už několikrát řekla. Další model je pochopitelně situace, kdy vás s nimi všemi začne bez ustání srovnávat ve všech vašich vlastnostech. Když přijdete o práci, jste příšerné hovado, protože Petr nikdy o práci nepřišel. Když po sobě neuklidíte hrneček, tak Petr byl teda pořádnější. Když jí koupíte dárek k Vánocům, tak ten před vámi koupil báječnou dovolenou ZA TOLIK A TOLIK.

Opravdu nechcete být single?

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek