14 zaměstnání, která dřív či později nenávidíte!

1. V restauraci

Dělala jsem tu práci od patnácti. Pamatuju si momenty, kdy jsem prostě odmítla někoho obsloužit. Brigádnice, studentka Oxana z Ukrajiny, byla tvrdší. Ta s těmi přicházejícími idioty na rozdíl ode mě neměla žádné slitování. "To sis objednala!" křičela na paní, která na "meníčku" špatně ukázala kuřecí křídla, ačkoli chtěla mozzarellové tyčinky. Nechají dýško deset korun nebo méně a chtějí servis jako v Grandhotelu Budapešť. Občas prostě tu krávu obsloužit nechcete. Protože si myslí, že jsou něco víc, i když nedělají lepší práci než vy. Jestli něco nesnáším, tak jsou to lidé, co nemají pokoru. A těch, pokud pracujete v restauraci, potkáte denně sto.

2. Prodavač

Tak strašně nevděčná práce. Ať prodáváte cokoli. Šéf chce, abyste lidem neustále cpali věci, o které nemají zájem. Nebo prostě sedíte za pokladnou, protože nějak se uživit musíte. A vyřizujete neopodstatněné reklamace, navíc pokud nemáte výsledky, nedostanete prémie. Když si berete dovolenou, jste černá ovce celé party. S těmi ženami, co pracují s vámi, nemáte ani nechcete mít nic společného. O pauze se baví o tom, že v Kauflandu mají rajčata ve slevě, a tak budou večer dělat polívku. Ať jdou do prdele!

3. Revizor

Pomiňme jasný fakt, že revizory nenávidíme, a podívejme se na to z druhé strany. Ten fakt, že přijdete do práce (do tramvaje) a polovina lidí zvláštně ztuhne a vy musíte jít a doslova je obtěžovat tím, že chcete vidět jejich jízdní doklad. Vás to musí štvát stejně jako je. Co teprve v případě, že v nočních hodinách narazíte na mladou partu, co prostě jede na černo. Chcete se jenom dostat domů, ale nemůžete je nechat jít. Protože za vámi třeba stojí váš šéf. Nebo stojíte v metru, v nejhorším prostředí na světě, a spolek lidí na heroinu nemá ani doklady a už vůbec ne jízdenky.

A vy se živíte tím, že jim ze života musíte dělat ještě větší peklo, než jaké si udělali sami. Vysilující, co?

4. Barman

No a je to tady. Dělat za barem pro člověka ve dvaceti je boží. Vyděláte si víc na dýškách než na výplatní pásce a holky vás chtějí. Obzvlášť když máte ohrnutou bílou košili a charisma. Jenomže to má i druhou stranu mince. Musíte snášet paní, co přišly na jedno víno, ale dají si jich deset. Následně vás nabalují příšernými řečmi o tom, co děláte po práci a jestli vás to baví. Nebo na vás vylítne týpek v polo tričku, jehož holce jste dali panáka zadarmo. A pořád, ale pořád se u toho musíte tvářit jako profíci, i když jim všem chcete rozbít hubu.

5. Redaktor

Jestli si myslíte, že psaní je svobodná věc, tak se strašně mýlíte, pokud chcete, aby vám to vydělávalo peníze. Píšete to, co médiálka potřebuje, abyste psali. Protože můžete mít talent, ale když se to nečte, je vám to úplně k ničemu. A nejhorší je moment, když umře někdo, o kom se píše! Představte si, že musíte mít dopředu napsané nekrology lidí, co by jim měla letos takzvaně "zvonit hrana". A když děláte bulvár, je to ještě horší. Váš život se smrskne na welcome drinky a sledování toho, kdo se kde opil nejvíc, abyste měli aspoň nějaký ten obsah. Kreativita nula, seberealizace mínus 100 000.

6. Úřednice

Vstanete v půl sedmé. V osm jste na přepážce na pracáku, dostanete kupu papírů, vyndáte z kabelky jogurt s müsli, protože na kafe ze Starbucksu úplně nemáte nebo ho nemáte po cestě do práce. A teď to přichází! Fronta nesmyslných lidí s nesmyslnými požadavky. Lidé, co mají průšvih, nebo si myslí, že mají průšvih. Vaše kolegyně jsou tlusté, zakomplexované ženy, co vás nenávidí, protože si holíte nohy. Večer si jdete někam sednout a přijde ta nejhorší otázka ze všech. " Co děláš?" "No, já dělám jakoby na pracáku." A jste v hajzlu.

7. Telefonní operátor

Ta nejčastější věta, kterou byste nejraději ve všech telefonátech použili, zní: " Ale to sakra není moje vina, já jsem jen operátorka! Ty kryple!" Ale to samozřejmě nejde. Den co den musíte poslouchat dotazy, které s vámi a tím, co vy děláte, nemají vůbec nic společného. Snažíte se mermomocí pomoct paní, která vám už dvacet minut tvrdí, že jí nejde televize, protože není schopná si zapnout satelit. Máte za to mizerné peníze, ale co máte dělat jiného, když potřebujete dát spolubydlícím na nájem.

8. Reklamní maskot

Co si budeme říkat. Jste v hajzlu. Nemáte peníze, ale něco dělat musíte. Jdete na pohovor do firmy, která nutně potřebuje PR. "No víte, máme tady takové kostýmy. Nevolnictví sice už zrušili, ale máte to za 75 Kč na hodinu a je tu i kariérní postup." A jste tam. Stojíte na Václaváku v převleku žraloka. Lidi si vás fotí jako největší absurditu dne. Drží vás jenom to, že nikdo neví, kdo jste.

9. Doktor

Denně, denně! Za vámi chodí lidé, co mají problém. Vy těch problémů máte milion. Víte, že jste důležití a prospěšní. Taky vyděláváte peníze, protože jednou za rok jistá farmaceutická společnost potřebuje, abyste zapojili své pacienty do výzkumu nového léku, za který dostanete čtvrt milionu, a může vám být ukradené, že má obří negativní vedlejší účinky. Protože vaši pacienti jsou rádi, že dostanou onu tisícovku, a tak své dítě nechají klidně očkovat proti zombie apokalypse. Ale ty lidi. Jejich rozplesnivělé ekzémy. Hypochondři. Problémy, co vás nezajímají. A vy je musíte přijímat den co den, co den...

10. Grafik

Klient si přeje, abyste to měli hotové do pondělí. Což vám řeknou v pátek v šest. Taky nemají úplně budget, ale prý to bude super do portfolia. Navíc už mají zcela jasnou představu, kterou musíte prakticky okopírovat. Odevzdáte to tak, jak chtěli, ale desetkrát vám to vrátí. Ve finále na tom podělaném obalu na sušenku strávíte tři týdny, po nichž vám s díky oznámí, že našli někoho levnějšího. O dva týdny později se podíváte na výsledek a zjistíte, že po vás vlastně chtěli, abyste udělali úplnou sračku.

11. Ajťák

Celá firma za vámi chodí víc než za recepční. Chodí za vámi častěji než na záchod. Svěřují se vám jako psychologovi s tím, že jejich počítač má špinavý monitor. Vy chcete vzít klávesnici, prásknout je po hlavě, vzít kabel od myši a uškrtit je. Být ajťákem v korporátu je kariérní sebevražda. Tečka.

NEBAVÍ VÁS VAŠE SOUČASNÉ ZAMĚSTNÁNÍ? TAK SI NAJDĚTE JINÉ - NABÍDKA PRACOVNÍCH MÍST ZDE

12. Hosteska

Dostala jste krásu do vínku. A co jiného, když studujete, než dělat práci, která je nenáročná, možná vám pomůže se s někým seznámit a je slušně placená. Až na to, že nepotkáte jenom super lidi. Potkáte perverzáky, co vás plácají přes zadek, dívají se vám na prsa, a pokud jste hezčí než ostatní hostesky, ani si v tom panoptiku nenajdete kamarádky. Bolí váš nohy z podpatků a lidi se na vás koukají skrz prsty, i když u té brigády studujete filozofii.

13. Produkční

Sorry, ale co je horší, co je náročnější, co je víc vyčerpávající než dělat práci úplně za všechny, řešit úplně všechno, vědět úplně všechno a dočkat se jenom pokynů a peněz, co jsou na prd? Protože jste chtěli něco dokázat, řekli jste si, že produkce je báječný zásadní krok do života úspěchu. Omyl. Celou dobu jste ta nejposlednější, k smrti vyčerpaná kráva, co tam musí být pro všechny a pro všechno.

14. Učitel

Haranti. Pubescenti. Smradi. Hajzlové. Děti. Škola. 50 let školy. Co víc k tomu říct.

+ Další 2 fotografie

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek