7 typů opilců, kterými jste i vy někdy v životě byli! Na kolik z nich si vzpomínáte?

1. Ilegální opilec

Nebudeme si nic nalhávat. Zvláště v České republice pil před dovršením dospělosti snad úplně každý Na otázku, zda je nám už 18, máme proto celou řadu odpovědí. A ať už jste geniálně tvrdili, že „sorry, ale papíry máte v autě“, nebo jste prostě suše řekli přeskakujícím hlasem, že „jasně vo*e“, někde vám prostě nakonec nalili

2. Smutný opilec

Rozpad vztahu je nejlepší zapít? Kdo tohle vymyslel Pár drinků na baru a brečíte jako fontána.

3. Veselý opilec

Už jste někdy lezli na střechu kostela, protože jste chtěli být blíže Bohu Doufáme, že ne, ale přesně takhle se veselý opilec pozná. Ztřeštěné nápady a nesmrtelnost jsou pro něj typické. Dokud se něco nestane Pak se ve vteřině promění v opilce smutného.

4. Sprostý opilec

Čelíte kadenci sprostých slov, že by se zastyděl i Zdeněk Pohlreich Pak jste právě potkali sprostého opilce. Věřte, že dotyčný si skutečně nemyslí, že jste p*ča. Jen to tak prostě v té chvíli cítí. Ten, kdo začal tvrdit, že ve víně je pravda, byl určitě abstinent

5. Tančící opilec

Ne, netančíte skvěle. Neumíte to, když jste střízliví, a 12 koktejlíků vás to nenaučilo. Tečka.

6. Sexy opilec

Snaží se půl hodiny mrknout jedním okem, až to ve výsledku vypadá, že má nějakou zvláštní infekci Miluje výrazy typu „Ahoj, kočičko“ či „Ty bys mi měl rozhodně koupit pití, kocoure“. A hlavním poznávacím znamením je, že opravdu není sexy

7. Narozeninový opilec

„Já dneska panáky fakt nebudu,“ říká a během dvou hodin leží vinou panáků pod stolem Voláte mu taxíka, i když ho neznáte. Jeho kamarádi jsou totiž už dávno jinde.

Pravá blondýna ze Survivoru Anna Pačesová: Hejnová to má spočítané, tvrdí a přiznala, proč byla zoufalá z Ivanky