Konečně! 5 tipů pro bezradné muže, jak se vyznat v něčem tak šíleném, jako je ženská kabelka!

Většina mužů by raději strčila ruce do mísy s kravskými bulvami, než by zandala ruce do ženské kabelky. Důvod je prostý: je to zlo, zlo, zlo a ohromný binec. Dokonce i samy ženy se občas obávají, co z tohoto klobouku kouzelníka Pokustóna vytáhnou omylem. Znáte to, hledáte rtěnku, nahmatáte vypadlý tampon, sirky si zase spletete s balíčkem kondomů, namísto látkového kapesníku si utřete pokapané stehno krajkovými kalhotkami, které tam nosíte pro "strejdu příhodu".

Že je ženská kabelka pro muže strašidelná, dokazuje i nedávný případ redaktorek eXtra.cz, které se vydaly do víru nočního života. U vchodu musely nechat povinně prohlédnout kabelku, ale bodyguard velikosti Tádž Mahálu do ní ruku vložit nechtěl. Když jedna z nás začala na jeho pokyn vytahovat obsah a z kabelky se řinuly věci jako minifén, falešná peněženka, odličovací tamponky, podvazkový pás, dvacet zapalovačů, zrezlá náušnice, ořezávátko, vyschlá řasenka, jedna natahovací punčocha, prázdná krabička cigaret, deodorant, lesk na rty olepený tabákem a jiné poklady, utřel si zpocený boxer čelo a mávnutím ruky nás poslal do věčných lovišť. Vlastně dovnitř.

Většina mužů totiž ví, že do kabelky se dá schovat i bowlingová koule, a vždycky se jim zatmí před očima, když uslyší: "Prosím tě, podívej se mi do kabelky, nemůžu najít (doplňte dle zkušenosti)", nebo "Prozvoň mě! Prozvoň mě, ztratila jsem telefon!" a přitom třímáte v ruce psaníčko, kam se vejde jen kovová dvacka a klíče od bytu.

My ale pro vás máme záchranu, a to jak ve zdraví přežít prohledávání dámské kabelky, či dokonce jak se v jejím systému vyznat. I když se zdá, že je daleko jednodušší vyluštit Teorii strun než pochopit zákonitosti kabelky, tak i tohle má svou logiku!

1. Každá kabelka má (většinou) boční kapsy.

Mohou být i fikaně schované pod něčím, co vypadá jako ozdoba, nebo pod zipem, který je tam podle vás na okrasu. V těchto dírách najdete obvykle nezaplacenou složenku, lístek do MHD, ale taky hlavně klíče a mobil. Protože tyto kapsy jsou hned po ruce, a když žena drží pod paží kabelku, ucítila by, že se jí do těch kapes někdo dobývá. V kapsách tedy hledejte věci, o kterých si myslíte, že by měly sloužit pro rychlé použití.

2. Uvnitř na vás čeká šok v podobě několika přihrádek

A ty mají svůj systém. Teď pozor. Jsou-li tři, v té prostřední se bude nacházet peněženka, protože ji chrání dva další oddíly z každé strany. Jsou-li dvě, peněženka bude v té levé, většina žen totiž nosí kabelku na pravé ruce a pravá strana je blíže kapsářovi. Nemá-li kabelka přihrádky a je to jen jedna velká díra, pak vás litujeme a přejeme vám pevné nervy. Na stěnách se nacházejí dost často další kapsy, v nich bude nejspíš taky mobil, nějaká dekorativní kosmetika a klíče od auta.

3. Hledáte-li něco v ženské kabelce, netahejte to ven

Protože se vám stane přesně to, co jsme popsali nahoře. Světu se nejspíš představíte jako podivný chlápek držící tampon, vložku, pudr, nízké ponožky do balerín. Že nevíte, co jsou to baleríny? To je fuk.

4. Velká kabelka rovná se nákup, halda bordelu a skvělá schovka

Nosí vaše holka nebo manželka do práce velkou tašku? Je to sice v módě, ale zároveň je to hodně praktické. Schovají totiž do toho nejen nákup potravin, ale i boty, které si koupily cestou z práce a nechtějí vám je ukázat, neboť byste na ně ječel, že už má doma dvacet dalších. Takže pokud budete chtít pořádat nálet na ty jogurty, co má nejspíš v tašce, buďte připraveni, že tam objevíte třeba i nové střevíce či šaty za pět tisíc.

5. NIKDY ženě nekupujte kabelku sami

Nedokážete to. Protože i když náhodou trefíte tvar, velikost i správný počet kapes, což ale znamená, že jste nejspíš gay, nikdy se vám nepovede trefit barvu. Vy neznáte odstíny jako písečné duny, tmavě lila, studená fialová, velbloudí srst, pralinková, korálová nebo zemitě hnědá. Vy znáte jen čtyři barvy a to vám k životu stačí. Jenže na kabelky existují sezóny (ne, neznamená to, že je můžete střílet) a podle nich se řídí svět vaší slečny. Když jí navíc koupíte kabelku, musíte jí k tomu nutně koupit i boty. A to muž spíše zvládne postavit Řím za den než tohle. Takže si raději povzdechněte, dejte jí svou kreditku, nebo vyrazte na nákup spolu. A tvařte se vesele. Nezapomínejte, že jedna přesná rána kabelkou vám dokáže zlomit čelist.

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek