Prostřeno: Nová pětice gastromágů s nejvyššími kulinářskými dovednostmi je připravena!

Prvním soutěžícím bude prudce neheterosexuální mladý muž s obsesivní oblibou v nošení těch nejteplejších košil, které jeho už tak dost vřelý šatník nabízí, a tento soutěžící na své tváři po celou dobu ponese hrdý výraz pobízející spolustolovníky k okamžitému aplikování svých klobás do jeho zadních intimních partií, protože život je příliš krátký a nač se zbytečně zdržovat domnělým dekorem. Mladý pán, plně zaměstnaný myšlenkami na zvedání stožárů v tunelech, naprosto nestihne svůj hlavní chod, takže jej začne dodělávat přímo před zmatenými soutěžícími a zejména před zděšeným pánským osazenstvem, které bude mít v rámci prevence permanentně zatnuté řitní svěrače.

Další soutěžící bude namakaný pan David s hustými tetovačkami na pažích, které zajisté mají svůj důvod, smysl, poselství, příběh, duchovno, spirituální poslání, astrální znamení a původ universa a vůbec to nejsou jen nesmyslné čmáranice zahrnující čtyři promile, dva debilní nápady a jednoho ožralého tatéra. David je player natolik férový a zodpovědný, že si polovinu surovin připraví raději měsíc předem, aby náhodou něco neposral, a nakonec do kamery suše přizná, že to bylo možná maličko nefér a že ty bulky opravdu nemusel kupovat už vloni v Tesco výprodeji.

Další vystupující bude slečna ryze blonďatého charakteru, která si, prosím pěkně (táhlý zoufalý povzdech) nechá zkazit maso. Kdyby byla v soutěži o nejlépe nalakované nehty a nechala si uprostřed natírání nahnít sekanou, asi by to nikoho tolik netankovalo, jako když se jí to stane v pořadu, kde je maso docela důležitou součástí jejího výstupu. A tak tedy přejde k brilantnímu řešení; zavolá svému kamarádovi vegetariánu, který o mase posledně slyšel někdy v devadesátém na Festivalu Brokolice, kdy tam parta bigotních listošuků veřejně ukřižovala prase, takže borec vůbec netuší, o co jako jde a co ta omastkem zprzněná pipka vlastně chce.

Další protagonistka taktéž pohoří při přípravě, a to dokonce hnedle při přípravě sporáku, protože nebude ani na potřicáté schopna zapálit sirku. Situaci bych pochopil, kdyby slečna byla průměrně vysmažený narkoman nacházející se ve stavu deliria tak silném, že by její třepot vyvolával půdní eroze až v Santa Fe, ale jinak se domnívám, že zapálení sirky nebude úkon až tak náročný jako třeba rozbíjení atomu nebo zdokonalování teorie relativity. Můj obdiv směřuje především k páně kameramanovi, který si během této situace zachová chladnou hlavu a naprosto vůbec se při bodrém plácání do kolen neumlátí smíchy.

A tuto sortu nepochybně krásných lidí, kteří se tváří naprosto hustohustě, kůl a nad věcí, doplní stoletý pan František s vydatným koláčem na lebce, který věkový průměr této skupiny zakotví na krásných sedmdesáti letech. Fanda hnedle ze začátku zazáří svojí polévkou, vzhledově se nápadně podobající obsahu žaludku po nevydařeném pátečním večeru, která bude obohacena nudlemi tak dlouhými, že je nebude schopna pojmout ani naše blondýnka, jež vypadá, že o dlouhých klobásách v krku ví svoje.

Jak se bude vyvíjet celý týden těchto gurmánů, kteří dokáží honosnými termíny typu "polpettone a ouva na bazalce" označit sekanou s vajíčkem, pro vás budeme sledovat i v následujících dnech, samozřejmě pouze za předpokladu, že autor tohoto textu při sledování pořadu nenávratně nezdegeneruje.

+ Další 2 fotografie

+ Další 2 fotografie

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek