Ulice očima odborníka Novotného: Až budete před nácky ukrývat židovskou rodinu, kolaborantce Amálii to neříkejte!

To byl zase týden, co?

Začnu hned zostra, abychom si, můj milý čtenáři, nalili čistého vína. Podívej, sem tam se do někoho pustím prostě proto, že je mimořádně oblíbený, a jak rád útočím přímo na příjemce textu, tak když napíšu "Pešek je kokot," tak vím, že jsem nasral pár lidí a ti to pak budou diskutovat a nadávat do kokotů mně. A už se o textu mluví na Facebooku a to mám rád a ještě to má radši můj vydavatel, který mi pak posílá prémie, a já si za ně kupuji krásné věci a luxusní drogy, abych pod jejich vlivem opakoval, že Pešek je obrkokot, a tak pořád dokola…

Přesně taková postava je Amálie. Reprezentuje tak obrovské množství diváků Ulice, že jakýkoli útok na ni je žádoucí, a já uznávám, že jsem jí občas naložil jen tak z plezíru, aby jako byla prdel, za což se jí tímto hluboce a se studem v očích omlouvám.

Ale to, co předvedla v pondělí, nebo v úterý, nebo kdy to bylo, to byl vrchol, po kterém beru zpět předchozí omluvu a prohlašuji, že Amálie je kráva a udavačka, že jí není rovno, a přeju jí, aby zhebla smrtí tak strašlivou, že rozdrcení v lisu na auta je proti tomu poklidný tichý odchod, který by si přála.

Mám na mysli samozřejmě kauzu "kokůtek Miky je nadržený na auto a řídí". Blběna Adriana omylem u senilního remcala a prostatika bez soudnosti, pardon starého Peška, napráší Mikyho, že řídil, a vzápětí jí to dojde a legitimně poprosí Amálii, zda "na to může zapomenout". Svině převlečená za anděla - zdravotní sestru má poprvé v celé nechutné konfidentní zápletce možnost volby a nezklame - sdělí Adrianě, že to by teda nemohla, a odhodlaně naznačí, že svoji krev udá. Vzápětí má další možnost volby - vzít si teenagera stranou a promluvit si s ním, nebo ho jít rovnou udat Liborovi neboli na centrálu gestapa! A co udělá udavačka, no, co udělá? Opět odbočí bonzoidním směrem a okamžitě Mikyho napráší papínkovi, který neví, co se sebou, a potřebuje vychovávat synka, který na rozdíl od něj ještě nezničil šest rodin a nepřivedl do neštěstí deset dětí a nezlomil u toho bokem srdce patnácti pacientkám.

À propos, scéna s Mikyho autem. Boha jeho, viděli jste, jak u ní asistovala ta hypernána a ministryně rovnátek Míša? Co tahle pipina předvádí od rozchodu s Mikym, to je na paragraf o šíření poplašné zprávy. Veškerá její činnost vypadá tak, že sedí nasraná na gauči (na zábradlí ve škole, na baru v Coolně, na bidle v kurníku) a blbě čumí jak sůva z nudlí a má blbé kecy. Ve scéně s autem čumí v Coolně na Mikyho a shazuje ho, pak vyjde neautorizovaně ven a při hromadném obdivování káry, co si koupil Hložánek dědic s Mikym, blbě čumí na Mikyho a má pindy, a jen Miky odjede vstříc průseru, překvapivě blbě čumí a má pindy!

Nemůže už tu krávu někdo odstřelit dvaadvacítkou s tlumičem? Proboha, vždyť Mikuláš je takový kretén, že je schopen se k ní vrátit a strávit s tou leklou asexuální hromádkou blbočumilství zbytek života, což se také stane, pokud ji někdo neunese do Mongolska nebo TV Nova nezkrachuje, což je vlastně dobře, protože mongoloid Miky si stejně nic jiného nezaslouží, než dožít po boku této znuděné krávy bez sexappelu a po padesáti letech misionářského sexu jednou za olympijský cyklus čumět jak starej Pešek do rybníka na splávek a přemýšlet, kde se stala chyba, zatímco lidé jako Pavel Novotný nebo mladý Hložánek prožijí životy plné divokého sexu, hašiše a bílých pláží.

K průtahům okolo mordu se odmítám vyjadřovat. Ivana se pomalu skládá, mimochodem, baví mě její tenze, jen někde bouchnou dveře nebo vyskočí toasty z toastovače, už se hroutí, mektá kraviny a odpaluje tři červené máčka najednou. Moc se těším, až jí 8. dubna sdělí obvinění z ublížení na zdraví s následkem smrti a výhledem na dvacítku v lochu s šedesátkou na cele, která jí navíc bude dělat sexuální návrhy, to bude teprve nervák, Ivanko, to mi věř.

Radostí mě naplňuje utrpení Farských, zejména Oldy. Ten těžce nese odchod svého majáku v širém bouři, přechodem zmítané asexuální Jitky, na kterou bohužel už nemohu píčovat, protože reprezentuje 90 procent všech žen, které čučí na Ulici se mnou (50 let, manžel si jí třicet pět let nevšímá, v posteli s ním nic není, doma cumlá obden basu lahváčů, ojel, co ukecal, a teď možná selhal opět a nebožačce nezbývá, než útrpně s výhledem na dalších dvacet let samoty s Ulicí čekat na zlomeninu nohy v krčku, umělý vývod stolice z boku a smrt), a navíc se chová celkem racionálně na rozdíl od jejích kryploidních dcerušek, které připraví gambleidiotovi se sebereflexí Márovi bezvadnou oslavu narozenin, na které Oldřich ostentativně trucuje, dcery se snaží nenápadně rozjet konverzaci mezi matkou a otcem v rozvodu, matka tlačí na pilu a Mára je jakoby rád, že je rodinka pohromadě a že tomu pomohl, načež odejde nasraný Olda a pak se s dcerami ve výčitkách chytne i Jitule a odkvačí taky, no můžu vám říct, takhle nějak si představuji narozeninovou kalbu se vším všudy.

Oldovu noc u Adriany nebudu rozvádět jen proto, že mám Oldu rád. Ne, ne, já to řeknu, jednou jsem nejvyšší znalec a Tribun lidu a Bič boží a říct se to musí: Ty kreténe, dvakrát, opakuju, blboune, dvakrát, můžeš ojet Adrianu, nejvíc sexy bytost v bloku, která je nadržená a frustrovaná z nesexu se smradlavým Eddiem, a ty, dementní stará směšná nuzná politováníhodná hromádka neštěstí s uzenkou se budeš ošívat a nedáš jí????? Děláš si srandu? Na co jako čekáš? Že ti skočí do postele Katie Price se třemi viagrami v ruce a potvrzením z nemocnice, že fakt nemá dávicí reflex? Jsi fakt trapný, Oldo.

Ale ne tak jako Miládka, jejíž obsedantní nenávist ke Světluš dělá z této směšné bečky sádla s empatií kobercové lepicí pásky bytost směšnou i té poslední vdavekchtivé nešťastnice u bedny. Kristovy rány! Ty krávo, ty chceš, aby Lumírek žárlil? Hm, tak to se ti povedlo: Nastavuješ se Hložánkovi, který má bohužel v kanclu jen rozkládací gauč pro tři, takže se na něj málem nevejdeš, jen dosedneš, a aby Lumča žárlil double, tak mu naložíš větu "Veze mě jeden ze svatebčanů," johoho, tos mu teda dala, to bych žárlil, ještě by ses ani nevyprdelila na ulici! A vzít si do koalice proti němu svoji kreténskou tetu a starou Nyklovou? No to je tedy bratrstvo nejvyšší iluminátní moci a pravdy, ty krávo nebeská! Chcípni, odtáni, přežer se k smrti! Co si to dovoluješ naznačovat Nyklovi, že už teda jako s tou veselkou by bylo na čase? Ty, která máš být ráda, že tě ještě nezaškrtil a neodvezl do kafilerie do sekce pro nadměrné předměty k likvidaci???? Ty jsi málo v pořádku, fakt!

Domácí úkoly:

Jitka - Napsat 100x: Když mi Olda desetkrát nebere telefon, tak to neznamená, že mám jít za ním oxidovat do hospody, znamená to, že se mnou nechce mluvit.

Všichni v kadeřnictví - Mlčte! Prostě česejte, stříhejte, čumte do blba, ale držte hubu! Mám jenom jedny nervy!

Pešek - Takže ty jsi nakonec povolil a podřídil se té elektronické cigaretě? Chudáku! Vykopej Amálii, kup si čtyři popelníky a začni konečně žít! Co takhle sex s vnučkou, nebo alespoň ji trochu osahat, hele u vás v baráku už je stejně všechno jedno, ne?

Všichni z Kroměříže - Klečet na hrachu a stydět za svou rodačku Miládku!

Hložánek senior - Ty vole, zešílels s tou Miladou? Co si od toho jako slibuješ? Na koalici po volbách zapomeň, kup si železobetonovou postel a buď vždycky nahoře, nebo se udusíš! A pamatuj, Miládka, to je prakticky konec! A ten konec má ještě tetu. A to se ti, kamaráde, líbit nebude.

Adriana - Jsem rád, že už jsi rozdýchala mord matky a chceš ojet, co nevyskočí na strom, ale fakt je třeba svádět kontejnerem smrdícího Edu nebo scvrklého Oldu? To už snad radši Libor! Má na nájem, stojí mu a půjde do toho!

Lenka - Stoupni si před zrcadlo a opakuj: Problém není matka, je to vražedkyně, holt musí něco vydržet, problém není Jarda, je to chlap, vydrží to, problém není Mirinka, jsou jí tři, vyroste a bude to normální neuslintaná nezmatená bytost, problém jsem já, trpitelka úchylná na učení a věčně hledající odpovědi! Seď u bedny, buď těhotná a zapaluj mámě cigára, brzy pro ni budou velikou vzácností.

Scénáristé - Miládka odjela do Kroměříže na den a už se vrátila. Eliáš někde courá už týden, okamžitě to udělat naopak. Mastodontní bečku do SRN, Eliáše s plamenometem do pekárny!

Diváci - Přestat mít rádi Peška (blb, že mu není rovno), Amálii (konfidentka) a Simonu (kráva, že jí není rovno).

Satan - Otevřít brány pekel. Protože já to chci. Protože výše zmínění málo trpí a Ema nějak podezřele netrpí. Protože je to moje Ulice!

Těším se za týden.

+ Další fotografie

+ Další fotografie

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek