Ulice očima odborníka Novotného: Celá chudá Morava souloží, jen u Maléřů nosí děti čáp a u Habartů letadlo na účet lakotné matky!

Věděl jsem, že s tím kompem bude problém, hned jak tento výdobytek Maléř na desátý pokus skutečně objednal z Tuzexu kosmické lodi Enterprise.

Je to po pražském metru druhá nejdražší věc, jakou u Maléřů kdy viděli, a podle toho to taky dopadá. Celá rodina se už při úvahách o nákupu předmětu dvacetkrát málem rozložila, děti se měsíc poštěkaly nejdřív proto, že se hádaly, zda starý komp zkusí opravit bráška, tatík, nebo Justin Bieber ze třídy, následně čtrnáct dnů fakan nemluví s Rozinou, která odmítá přislíbit, že mu bude tu čtyřiosmšestku z frcu půjčovat na hraní her, a když to konečně přijde a Rozina počítač dostane, tak i naprostý kretén u televize záhy pochopí, že teď to teprve začíná, protože scénáristé si zvolili tu mašinku jako nástroj zla na půl roku dopředu.

Takže se odehraje série katastrof, které počítač v rodině chudých plebejců, co aktuálně vartují u hradeb panského sídla (otec tam má práci, při které nedostává bičem, a matka to nemá ke studni tři kilometry přes kopec), přináší, a Rozina nejdřív projde deseti armageddony v pořadí kyberšikana - šikana kvůli držkování na kyberšikanátorku - výsměch, že ona má Atari a zbytek třídy Deep Blue - pobodání bratra, který si dále vynucuje vypůjčení PC - pobodání bratrem, který si ho málem vynutil - načapání bratra s kompem po předčasném příchodu z kroužku paličkování - zabavení kompu nasranými rodiči a následným pokusem o sebevraždu atd...

No a pak ten počítač samozřejmě ztratí, respektive ukradne jí ho žárlivá prostitutka (13) ze třídy, která může mít celý okres, ale chce Justina, no a jak dojde ke ztrátě laptopu, tak se v seriálu zastaví čas.

Ale jsme teprve u kyberšikany a pojďme si říct, že tuto aktuální problematiku TV Nova pojala skutečně výchovně, protože lekce, kterou ta otravná tupá adeptka řeholního řádu tupých nedávaček dostala, byla fakt cool.

Zatímco v běžném světě se děti od dvanácti let šikanují mezi sebou focením souložících spolužáků a následným vydíráním (naval svačinu a hulení, nebo to jde na amateri.cz), Rozina jde do kolen, jen si ji kurvička Lucie vyfotí v podprsence a dá to na Facebook. V reálu by se o fotce bavili tak maximálně dva nejhnusnější žáci páté cé, ale v Ulici je z fotografie totálně vydřená celá škola a "walk of shame", jak v Americe říkají milenkám a šlapkám, co musejí projít kolem hotelové recepce, proběhne v případě Roziny krutopřísně, neboť cestou do třídy krátce po incidentu potká všech pět set spolužáků, kteří náhodou po dvojicích či trojicích stojí už hodinu v hloučcích a neřeší nic jiného než Rozinu v podprsence, zatímco jinak tráví stejný čas debatami o análním sexu hermafroditů, který je začíná nudit, když doma stahují porno.

Tekl jsem u scény "Filip se postaví za Rozinu a zpraží Lucii", kdy mistrovsky korunoval svou mučivou snahu donutit Rozinu k připuštění si odvážné myšlenky, že by snad chrabrého Biebera a školního prince pustila do své privátní sféry, rozuměj, dala mu hubičku za jídelnou, až se nikdo nebude koukat a Filip zavře oči...

Může mi někdo říct, proč ten debílek jde do sázky o Rozinu? Fajn, může mít celou školu, pomineme Hejlovou, která neměla sex padesát let a nesbalil by ji ani Brad Pitt v kostýmu ředitele Ústavu pro jazyk český, a prostě Rozina je tak složitý cíl, že ho může dokopat k sexu jen on a nikdo jiný. Ale proboha, vždyť je to Rozina Maléřová! To není nějaká slušně vychovaná dcerka z katolické rodiny s pásem cudnosti, je to Rozina!

Normální školní playboy by i s mozkem velikosti antiperle vyhodnotil mladou Maléřovou jako nedobytnou tvrz, se kterou si nezasouloží ani spartakiádní vrah po týdenním držení ve sklepě, a v klidu by si vybral jakoukoli jinou nedavajku v okolí. Rozina Maléřová totiž, na rozdíl od spolužaček, které už souloží dva roky, vůbec netuší, co to sex je, protože o něm nikdy neslyšela krom té nechutné události loni o senách, kdy cestou na mši viděla na rynku kopulovat toulavého psa s rychtářovou Astou a nespala týden. Ji i bratra podle vyprávění rodičů přinesl čáp, teda dva čápi, protože toho prvního, co dodal toho malého hajzla, starý Maléř, původně hrdý, že má syna, po pěti minutách sundal kulovnicí, jen se ukázalo, že dostal v uzlíčku největšího hajzla všech dob, který ještě ani neměl sací reflex, ale už držkoval, že ho sere, jak na něj divně čumí dědeček, a že chce odpoledne jít na hasičárnu trénovat útok, a ne čumět z kolíbky na dvojici, o které stále nemohl uvěřit, že bude reprezentovat jeho rodiče, neb nečekal zázraky, ale stačilo, že čáp s ním zatočil ke Vsetínu a už byl v tenzi, natož ho shodit u té ruiny za slumem, kde mají jako jediní ze vsi hliněnou podlahu a ještě se po ní musí bez bot, protože ji po drastickém šetření a půjčce položili teprve zjara.

Ještě dodávám, že opravdu nechápu rozvernou Lucii, že Justina tak chce a bojuje o něj, protože každá jiná čubka jejího ražení (zbytek třídy mimo Rozinu) by považovala pro playboye marné lovení Roziny za dostatečný trest, protože ta pipina je tak blbá, že celé trápení nemá konce. Ona nepozná, že Filip jedná zištně, ani kdyby měl na čele napsáno "Vypočítavý idiot", a on si prostě nevrzne, což zjistí až po šestém rozchodu a třicátém zklamání, které mu připraví ona paralyzérem taseným těsně před a on jí kritikou její postavy krátce po, teda myslím po jako potom, co mu ona nedá, a ukáže se, že i kdyby se stal zázrak, stejně jen bude u zipu a petlice na zámek u kalhot, vejde do pokoje její matka. Nekonečný zmar, uvidíte, že páteční facebooková depka Rozinky znamenala jen to, že si kanadská zpěvačka Justin dostane další šanci sáhnout až v sobotu po obědě, a ne hned ráno. A my na to musíme koukat. A to všechno kvůli počítači, díky kterému nebohá slípka může užívat sociální sítě, jako by toho sociálního nebylo v jejím životě málo.

Ježíši, to je dlouhý a já toho mám ještě tolik. Nevadí. Ostatně řada z vás zbytek týdne strávila v mrákotách a ví kulové, co bylo, protože přežít pondělní sci-fi o tom, že Hejlová řídí auto z Amsterodamu, nebylo možné. Pane bože, ostřílený kriminalista, který má za sebou honičky za pražskými feťáky, a její syn v plné síle se s ní vracejí z Nizozemska v noci a koho nepustí za volant? Naprosté ho*no vidící šestašedesátiletou seniorku, co neřídila od měnové reformy a teď si to hrne ve sporťáku v levém pruhu Autobahnu jako Fittipaldi, a navíc v modelu, který by nemohla šoférovat ani teoreticky, protože jeho přední sklo nemá osmnáct dioptrií.

Co říci k Matěji Jordánů, který těžce snáší Romana. Prosím, sestru mi klátí obrovská chlupatá stará ženatá kedlubna podobná Maradonovi a ve škole kvůli tomu bude brzy jeho manželka mlátit Terezu sekerou a pak dostanu ještě přes držku já od Diega, že jsem ho udal manželce, jen jsem na to přišel, ale je skutečně nutné, aby Jordán, který je v seriálu poslední půlrok jen kvůli tomu, aby čuměl do mikrovlnky, případně seděl na gauči a stahoval film, dělal ksichty pokaždé, když se Roman objeví na horizontu? Co je ti do toho, s kým sestra spí? Pamatuješ, jak byla dva roky sama, protože zadkem ohrožovala nejen potenciálního milence zalehnutím, ale navíc těžko jít na rande, když neprojdu ani dveřmi ven, ani do ložnice a v obýváku si nezapícháme, neb tam imr vartuje bratr s lahváčem v ruce + jeden až pět dalších squatterů.

To Jordán nechápe, že s tím chlupatým amantem na prahu důchodu, co mu rajtuje na aktuálně hubené (zdůrazňuji aktuálně, nejsem snílek, v září ji opět nerozeznáme od Haliny) sestře, nic nenadělá, protože ve scénáři je, že v červnu krom svatby (jasná tečka za sezonou, nepočítám-li obraz, ve kterém Alice hodí pohled na nastartovanou motorovku pod postelí, jakože v září s ní uřízne Hejlové hlavu a Kadlecovi penis, bude-li jeho délka větší než šířka řetězu) dojde k incidentu na třídní schůzce, kde Jordánová zkritizuje časté vyrušování Romanovy dcery, na což ji z auditoria osočí Romanova matka, že pořád lepší dát dceři poznámku než jí šukat tatínka, což povede nejen k hromadné bitce ve složení Jordánová - mladý fyzikář - Romanova stíhačka + počítám Otíka, který si rozbije držku o práh dveří, jen se přiřítí kamarádům na pomoc, aby zapojení se do rvačky soudně vzdal ve chvíli, kdy se do ní vloží ještě matka Lucie, které dojde, že její dcera dala krom všech spolužáků a školníka i fyzikáři, což si s ním bude chtít při této vhodné chvíli vyřídit, čemuž nebude nečinně přihlížet otec Dominika, který dá pěstí rvačce se snaživšímu zabránit otci Viky, o které mu šokovaný a zklamaný syn řekl, že při sexu trvala na kondomu.

Závěrem ještě k nechutnému chování chamtivé Růženy, před kterou bych si odplivl potkat ji na chodníku, protože zákeřně uprosit v Austrálii těžce pracujícího syna se zlatokopkou na krku, aby přijel na návštěvu, když tu byl nedávno krátce po rozdělení federace, a namísto programu, který očekává (na letišti ho matka namísto vyzvednutí zběžně u východu z bezcelní zóny políbí, předá kufr s úsporami + vykradeným trezorem v pekárně a obsahem šperkovnice u Lišků, kam šla nerada krást od Maléřů, kde v holobytu našla jen petrolejku a dva exekuční příkazy), ho nutit týden se ploužit po náměstí, kde je vystavován známým matky, kterým musí jednotlivě lhát, že přiletěl za svoje (což mu pár lidí nevěří) kvůli potěšení deprimované matky (nevěří nikdo, Nyklová se mu dokonce vysměje), to je nechutnost!

To je mi pěkná maminka, jen synek vejde do dveří u Lišků, nemá připravenou hotovost na taxi a kapesné, takže si chudák musí půjčit od Liškové, a do toho se druhý den ukáže, že místo plné penze ho matka zve do restaurace na biftek jen dvakrát denně. To si piš, ty spořivá podvodnice, že přijel naposledy. Jo, to víš, na funus Milánek určitě dorazí, zešílelas? Aby ho musel platit, protože jsi mu na něj nechala jen padesát tisíc a ty on potřebuje pro Cyndy na parádu? Kdepak. Pěkně pošleš na smrtelné posteli škváru na zpáteční letenku v business class a až notář zavolá, že by ten zůstatek konta a zlaté zuby poslal poštou, ale Milan to musí podepsat, pak možná přiletí.

Ale formality vyřídíme na letišti!

Ať žije škola, kde nesouloží jen Miriam a věšák před sborovnou!

Ať žije návrat ztraceného syna, co není škudlivý po matce!

Ať žije jediný muzikál v Česku, kde v příštích dvaceti letech nebude účinkovat některá z dcer nebožtíka Standy.

Ať žije Kobra 11, které už ta seniorka v saku příště neujede.

Ať žije Ulice!

+ Dalších 10 fotografií

+ Dalších 10 fotografií

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek