Ulice očima odborníka Novotného: Libušku vábí od MUDr. Huliče defektní troska a za všechno zlo světa může Jordánová!

Šéfredaktor eXtra.cz Pavel Novotný glosuje každý pátek dění v Ulici, kterou sleduje jeho manželka… A on se po návratu z práce pokaždé nadšeně přidává…

Zběsilý závod s časem svádí scénáristé hnaní nesplnitelnou misí - v šibeničním termínu rozhádat Libušku se Seidlem a nesklouznout při tom do žánru sci-fi a nadpřirozena.

A dějí se věci, které laik bez protestu žere a odborník (Pavel Novotný, recenzenti časopisu Variety atd.) se baví.

Zatímco v minulém týdnu bylo třeba v rekordním čase dostat doposud až koktoornellovsky semknutou dvojici do tenze, v tomto již přichází na scénu násilně vpravený tatérosuperman, který Libušku odloudí.

S výběrem jeho představitele a dějové linky zřejmě pomáhal na Nově Andrea Bocelli, nebo jiný slepý heterák, takže Libušku přišlo do kulis sbalit vykroucené, dvoumetrové, nemyté, nečesané, afektované strašidlo, které ale scénáristům nekritizuji, respektive přijmu všechno, i kdyby měl husopasku s hladinkou odvést Krytinář.

Úplně totiž vidím tu zoufalou válečnou poradu, když na Nově zjistili, že tvůrci mají 15 dílů na to, zbavit se postavy, která měla v seriálu skončit za 15 let (a následně se ještě tři roky vracet ve vzpomínkách všech, kdo s ní v seriálu něco měl, tedy polovina štamgastů u Henryho a pár sekuriťáků z tatérských festivalů po světě), a to ještě možná. Vidím, že se to událo nějak takhle:

Režisér Klein: A teď, babo, raď (zapálí si dýmku a povzdechne si nad nesplnitelností mise). Zdechnout ji nechat nesmíme (vysvětleno v minulém ohlédnutí za Ulicí). Rozeštvat dvě hrdličky jsme zvládli za 4 epizody, neříkejte mi, že nepřijdeme na to, jak se jí zbavit přes lásku na první pohled a následnou emigraci.

Scénárista č. 1: Ty vole, vždyť neměla jediný důvod vyfuckovat Seidla, to bude muset přijít David Beckham s postaveným pérem.

Scénárista č. 2: Si děláš srandu, ale ona se ani nemá kde seznámit. Buď doma vzpomíná na flašku, nebo sedí nad flaškou. Jo, a dvakrát týdně jde dělat, ale dlouho netetovala, většinou ji necháme zakecat se v parku s Amálií, nebo ji o polední pauze buzeruje v salonu Eliáš.

Scénárista č. 3: Pojďme ji nechat chcípnout.

Scénárista č. 1: Ale hovno, prostě přijde nadsamec bez kérky pro kérku a sbalí ji přes kérku!

Scénárista č. 2: A na co asi? Vždyť ta neurotická šilhající továrna na trauma má konečně kvartýr a doktora, co topí, odnaučil ji chlastat a neznásilňuje obden Boríska.

Scénárista č. 3: Zabijeme je oba, bude po starostech.

Scénárista č. 1: Nějaký opak Seidla to chce.

Scénárista č. 2: Takže idiot, co nešuká, ty vole, ty už to nehul.

Klein: Pardon?

Scénárista č. 2: To nebylo na tebe, Dušane, hezky spi, my tě vzbudíme, kdyby ti to zhaslo.

Scénárista č. 3: Zabít tu krávu, Eliáš ji sundá, stejně taky končí, půjde si dřepnout, bude klid.

Scénárista č. 1: By nás ženské u žehlicích prken ušlapaly, vzpomeň si na tu kulku v obálce, když to málem seklo se starou Nyklovou.

Scénárista č. 2: Prostě přijde píchač a tatér roku a sbalí ji.

Scénárista č. 3: Zabít je všecky, teda až na Ivanu, ta už umřela předloni, ale pořád nám tu pomalu dodělává.

Scénárista č. 1: Čeňku, ty vole, jdi si psát dění v pekárně a kadeřnictví, víš, že máš na starosti scény bezmozků, a nech mistry psát.

Scénárista č. 2: Hele, to musí to být šíp do srdce a musíme jim dát alespoň dvacet minut seriálu, aby se za zády Eldy a felčara stihli zamilovat a ojet.

Scénárista č. 3: Zlatá Hejlová s majorem. Ty nepíchaj a jen kafraj o beletrii, to se to pak píše.

Scénárista č. 1: Takže nadsamec a starý dobrý „Pojď, utečeme spolu“.

Scénárista č. 2: To je blbé.

Scénárista č. 3: Blbí jsou lidi. Ale takhle ne. Kluci, kurva, vždyť je to o jednom autě na přechodu.

Scénárista č. 1: Ne, uděláme to takhle. A teď kdo to bude hrát?

Scénárista č. 2: Co Měcháček?

Scénárista č. 1: Tak jestli nemůže Krytinář…

Výsledek brainstormigu jsme všichni ve středu a ve čtvrtek viděli: Do salonu, kde se koná z ničeho nic vernisáž (?), napochoduje čahoun s postaveným pérem, který je tak zábavný a nezávislý, že film Den nezávislosti snad v USA slaví podle jeho data narození, a začne Libušku balit způsobem, který by mu nežrala ani šlapka na Cínovci, svolná k čemukoli a zaplacená jemu kamarády k narozeninám, no prostě nechutnost, která by (nebýt protekce u scénáristů) neskončila ani láskou na desátý pohled, ale v Ulici je možné vše, a tak Libor, normálně alkoholické eso, odpadne po dvojce levného vína a jointu konopí pro děti, aby v noci doodpadl a přes dveře salonu uviděl, ó jaká hrůza, Libušku, jak čučí mladému na záda a tetuje, no to je konec, tady není co řešit.

Co se mi líbí, je fakt, že se Libuška konečně spustí s někým, kdo jí je intelektuálně blízko. Chlapec je klasický bohém z donucení (makat se mi nechce, nic nemám a přineste někdo nějaké piváky), co ze sebe sype taková moudra, že by kvůli němu zavrhla absolventa lékařské fakulty Seidla každá. Zde malý výběr:

Největší perly kreténa:

Musel bych potřetí prosit paní domácí o ultrabezpečnostní kartu a ona by mě sežrala pohledem a pohnojila se mnou fíkus.

Kde všude jsem byl? No, myslím, že tady jenom na gauči!

Kluci mi říkali, ať přijdu na pátou, ale já jsem měl představení a musel jsem hrát.

Jsem přespal u Červoperníka.

Všude klid, ticho, ne? Kreativní mysl osvěcuje měsíční zář nebo zář lamp pouličních, rozpitých ve velkoměstském smogu, kdy, když ne teď.

Prosím tě, hlavně žádnou kafe mocca frapučíno. Udělej mi nějakou normální, já nevím, kolumbijskou robustu.

Zahraju ti na bendžo Kdož su boží bojovníci! Máš bendžo? Ne, tak já vyťukám sambu lžičkou na cukřenky.

Výše popsané drama ostře kontrastovalo s mučením, které Nova připravila v rámci krutopřísné kauzy "Ema chystá večírek na rozloučenou s kamarádkami". Hele, já v pondělí a úterý pokaždé půl hodiny ani nedutal, těch otázek, na které jsem mučivě dostával odpovědi po dávkách: Bude mejdlo jen v části bytu, nebo to bude velké? Svolí Franta k zápůjčce svého pokoje? Co za to bude chtít? Kolik pomazánek slzavé údolí Ema se svou slzavé údolí macechou vytvořila? Kde v lednici přesně jsou? Kolik kámošek přijde? Vydrží stará Lišková nenarušit mecheche? Co se bude hrát? Proč Franta prosazuje svou muziku, když čtyři lolitky na mejdle chtějí něco jiného? Čí je aparatura? Co má Ema po té divočině s okem? Přizná se Franta, že v tom má prsty? A pomůže s úklidem, ač to nebyl jeho mejdan, ale dělal stejný bugr jako holky? Odpustí Franta depkosestře, že vykecala celé oslavě, že se s ním rozešla Viky? Doteď se mi honí hlavou, zda jsme skutečně dostali všechny odpovědi a zda bude mít tak kinderparty ještě další dohru.

Radost mi dělá utrpení starosty Nykla, který s blížícími se volbami opět předvádí, že uspět v komunální politice u nás skutečně může i hovado, po jehož mozkové kůře by se dalo bruslit. Do kvartýru si nastěhuje vrchního intrikána radnice Hložánka, což je píčus a levák první kategorie, kterého by měl odpravit a zakopat a ne ubytovat a podporovat, a ještě se diví, že mu kamarád chodí nahý po bytě ("větrám nádobíčko"), vyžírá mu zásoby (jako by jich ten mastodont neměl na rok dopředu) a nedaří se mu vrátit k manželce, což je fakt divné, když mu krom těch bordelů a milenek fakt na nic nepřišla. Jediný, kdo má jasno a jako obvykle ční jako titán nad těmi dvěma kretény, je můj oblíbenec Masný, který by měl zachvátit úřad a hned poté oba výše uvedené vyhnat za brány okresu. Avšak v reálu bude na radnici další čtyři roky otravovat Lumír s bývalou bývalkou Světluš a zloduch Masný, jediná politicky kompetentní bytost, zase skončí poražen, což ještě umocní to, že místo očekávaného hladomoru a vítězství anarchie bude celá náves žít další Lumčovo volební období v blahobytu!

Další rána přišla s rozsudkem nad oživlou mumií, pardon Ivanou, která dostala nepochopitelně za vraždu Igondy jen tři roky natvrdo, navíc ve věznici s dohledem, no prostě česká justice se zase vycajchnovala, strašidlo-notorik bude za dobré chování za rok a půl venku a famílii Hejlových nenapadne nic lepšího než být hrozně v šoku z trestu. Doufám, že po odvolání prostistrany překvalifikují celý incident na úkladnou vraždu a Cibule dostane doživotí na samotce, což je jediný adekvátní trest za to, že nespáchala krátce po činu sebevraždu, čímž by se všem podstatně ulevilo. Ivana vůbec jede bomby, namísto oslavy se složí ve výčitkách, že sebrala Adrianě matku, a místo aby běžela říct nadšeně Henrymu, že až ji pustí, ještě mu bude stát, oznámí mu, že to musí skončit, a použije při tom argument, který ještě nikdy v žádném filmu ani seriálu nezazněl a fakt by ho člověk nečekal. A totiž: "Nemůžu po tobě chtít, abys na mě čekal."

A teď k vůbec největšímu neštěstí, které mě při onanii u milovaného seriálu pravidelně potkává - Tereze Jordánové!

Prvoplánová, oplácaná, afektovaná kverulantka, která je na pěst, jen vleze do záběru, si pro sebe v týdnu ukradla souhrnně dvě hodiny mého času a já při jejích peripetiích vzpomínal na těžkosti odpolední džusopařby u Emy. Boha jeho, my chápeme, že Ota jako kuřák a alkoholik a ona jako nekuřačka a nealkoholička jsou rodící se třecí plochou, to nám to, do prdele, nemůžete sdělit jednou větou? Musím protrpět nekonečnou scénu plnou zadýmeného kabinetu a ukázky tajné schovky na flašku, aby jako bylo jasné, že taková tedy Tereza být nechce, což následně umocní strašlivá apokalypsa, kdy její budhootec s patentem na rozum omylem dcerku osloví před zbytkem sboru "Terýsku", ona jej stranou požádá, ať to nedělá, a hle, je pozdě, retard (v seriálu jeho zvýrazněním dosáhl poměr retardi/neretardi poměru 1:5) Ota jí hned řekne Terýsku, takže je to všecko v prdeli. Ale co, to bych ještě rozdýchal, ale proč ta kráva prožívá nástup do školy, jako by měla poprvé řídit kosmickou loď? Co na sebe? Dát si sprchu? Sebrat bratrovi snídani? Jak oslovit třídu a kolegy? A pak to hlavní - ukradnou všem u televize další kus života epickým problémem, kterou z pěti variant směřování výuky výtvarné východy vlastně upřednostnit. A jen ta kráva po třech dnech a dvaceti poradách se vším, co projde okolo školy, konečně přestane opruzovat s tím, že si byla ve škole převzít kabinet a rozvrh hodin, vyplní většinu stopáže tří epizod depkou z návratu Oty, kvůli které je třeba se pětkrát kňouravě s někým hodinu radit v bytě, obejít s trápením Coolnu (je tam Monika), otce, bratra, byt Moniky (je tam Monika, to je fuk, že už jsem ji s tím opruzovala včera v Coolně), Bětku, no prostě každého, s kým neřešila školu, krom Babety Trefné, se kterou to nerozebere jen proto, že je to postava z úplně jiného seriálu.

Děsím se dne, kdy Jordánová třeba zaspí, ujede jí lakování nehtů na nohách s kámoškou nebo nedej bože zapomene vynést koš, což jí vytkne brácha, a jako na potvoru okolo toho projde Ota se slečnou.

Domácí úkoly:

Miriam: Oznámit Peškovi, že vražedkyně jeho dcery dostala tři roky dramatickým tónem, nebyl dobrý nápad, stejně jako návrh, že se přijde Ivana omluvit a projevit lítost. Prosím tě, běž si nahoru opravovat písemky a stydlivě snít o hubičce od majora a neorganizuj, to je Amálin dům a Amálin Pešek! Až bude třeba podat Mirince přesnídávku, můžeš být užitečná.

Světlana: Naposledy se podívej na Millera, pak na Peška a zpátky na Millera. Potom si prohlídni znovu zvenčí Lumírovou radnici, na Googlu obrázek Europarlamentu a pak znovu radnici a pak se jdi rovnou zastřelit, protože pokud tohle myslíš vážně, je smrt to lepší řešení. Společnosti už stejně nemůžeš ničím přispět.

Eddie: Je pěkné, že jsi po čtyřech letech navštívil holiče a vyměnil outfit, ale nezapomeň to zopakovat dřív. Nemusíš si převlékat slipy hned pozítří, ale na Vánoce by se to hodilo. Jdeš do sebe, kluku, ještě si odvšivíš hlavu, majzlíkem dostaneš z nejhoršího uši a naučíš se příborem a začnu si myslet, že jsi lidská bytost a ne orangutan.

Franta: Příště, až vejdeš do pokojíčku plného lolitek, zkus jednu až dvě ošustit, věř, je to větší sranda než jim vypnout Bena Cristovaa a machrovat, že máš v kompu stažené Stouny.

Eliáš: Zabij je klidně všechny, ale první vezmi Jordánovou. Ta má přednost i před Breivikem, když na to přijde.

Paní Hložánková: Až se budete podruhé vdávat, přijďte mi ho nejdřív ukázat, mám pocit, že není ve vašich silách rozklíčovat, že stojíte v kostele s idiotem, co smrdí a rád se obnažuje.

Ema: Nebát se, že tě v Kašperkách znásilní otčím! Dělal jsem si srandu. Na Šumavě má přeci právo první noci děda!

Seidl: Nehul, když to neumíš! Nebo se před tím poraď s Adrianou a vezmi s sebou jehly, má širší záběr než konopí.

Seriál Hra o trůny: Smířit se s tím, že druhé místo je taky místo!

Supermaní tatér, co si přišel pro Libušku: Nesprchuj se se mnou! Zbytečně by sis připadal jako mrzák, zeptej se Dalibora.

Ať žije Eliáš!

Ať žije marihuana.

Ať žije Ulice.

Uvidíme se za týden!

+ Další 4 fotografie

+ Další 4 fotografie

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek