Ulice očima odborníka Novotného: Telenovelové mistrovství světa v divení se tomu, čemu se divit nelze!

Až se bude pořádat mistrovství světa v divení se vyústěním, kterým se divit nejde, neb byla zřejmá, obsadí postavy seriálu Ulice prvních deset míst, akorát se mezi ně vklíní Leoš Mareš, který se dokáže osmkrát za měsíc divit tomu, že je Petra do větru.

Často si vyčítám, že zbytečně přehnaně nakládám našim hrdinům za mdlý intelekt, přičemž pokud je 90 procent národa stádem manipulovaných pitomců, je nabíledni, že i v Ulici žije dvacet kreténů a chytří Kalina, Hejlová a Kadlec, kteří to vyvažují.

Ovšem po tom, co jsem viděl od pondělí do čtvrtka, beru zpět veškeré výčitky a naopak dnes budu mít co dělat, abych nesklouzl k nechutnostem a hlavně abych termín kretén/blbka nepožil více jak třicetkrát.

Vezmu to rovnou od přebornice v divení se, tedy od Simony, která v kombinaci s intelektem housenky pracující v kavárně na půl představuje něco, co aby jeden pohledal i mezi sympatizanty Tomia Okamury.

To je vážně divné, ty rouro, že se ukázalo, že Pepan má dluhy a zcizil hotovost. Ty, která si s tím obkladačem na pohled vstoupila do vztahu, nechala se roky nonstop okrádat (nepočítám tři pauzy denně, kdy Pepan nestíhal ojebávat tebe, neb obkládal někoho v okolí), se budeš divit, že Pepan dluží dvě stě exekutorovi a že doma něco provedl.

Jistě, vrtalo ti to hlavou, ale právě proto jsi největší ťululum, jaké se kdy motalo v nějaké telenovele. Ty jsi nejen blbá, ty ještě pokaždé tušíš (něco, co i Hana Mašlíková považuje za zřejmé a má jistotu), abys stejně naletěla a souběžně s tím obviňovala sama sebe, že tě to nenapadlo, když jsi to tušila, a pokaždé to korunuješ svou oblíbenou napřesdržku akcí, kdy spoluoběti neopomeneš připomenout, „že jsi to říkala“.

K tomu všemu se spustíš s jájínkem, který se vyzná v lidech jako nikdo a má IQ 90, tedy vysoko nad průměrem všech ve tvém okolí, a přesto neexistuje průser, do kterého by se se svou krátkozrakostí a špatným odhadem nepřimotal, abyste se pak mohli divit spolu. No, a protože jsi skutečně korunovaná dylina (hele ženský, mě fakt nezajímá, že máte Simonu rády, jestli jste kvůli ní neměly ve středu a dnes třes hodný dvou litrů krabičáku, tak jsme asi koukali každý na jiný seriál), tak se radíš přesně na tom jediném místě v seriálu, které kdyby vzala Alice napalmem, tak stoupne průměrná inteligence celého bloku třikrát jen díky smrti tří osob – v kadeřnictví!

Jen jsi se začala svěřovat s obavou, „aby Pepan sám u tebe doma něco nevyvedl“, kryplopostavě Romaně (proč už netáhne do Manheimu nebo kde ten její Míra Dušín vyvařuje, máme to slíbené dva týdny!!?) a doživotně nedotažené Jitce v nekompromisním přechodu, věděl jsem, ne, já jsem byl bytostně prostoupen jistotou, že ty dvě blbky budou třetí blbku chlácholit, že se jistě strachuje zbytečně, namísto aby sebereflexivně uznaly, že nemají na to, vyjadřovat se vůbec k ničemu, jejich postavy jen omylem nejsou němé a zavřené v kleci, a poslaly Simonu zeptat se, ty vole, teď kam, pekárna plná duševních mrzáků, o Nyklové a crew od Henryho se bavit nebudeme a do školy orangutany nepouštějí, no nic, prostě jinam, neb v kadeřnictví se nelze nic dozvědět, když Simona je (nepočítám Romanu, pro kterou neexistuje měřítko) nejpitomější postavou od vynalezení televize a Jitka by omluvila a bagatelizovala cokoli a v jakékoli situaci, včetně ctění presumpce neviny tváří v tvář zahradníkovi, který stojí ještě se zkrvavenou nastartovanou motorovkou nad mrtvolou, v hubě drží papír s doznáním a na čele má napsáno „vrah“.

Simoně už delší dobu v divení se sekunduje Tereza Jordánová, na které jsem nenechal nit suchou minule, netuše, že poté, co se dodiví, jakéže obtíže ve sžívání se s institucí základky a kolektivů v ní jí způsobí šukání ženatého tatínka své třináctileté žačky, Terezinku udiví, že Sabina je v tenzi, její vztah s chlupatou kulatou hlavou dostává trhliny a ve finále tasí Jordánová svůj evergreen, kdy třikrát za epizodu pochybuje sama o sobě, což nechápu, protože té měli dát na krk ceduli s nápisem „nesoudná dylina“ už na porodním sále!

Protože mě v Ulici v poslední době dost baví, nemohu nepřiznat, že jsem si z Jordánové udělal zábavový prvek. Miluji, když má Solaříková (už tak relativně špatná herečka) napsáno ve scénáři, že „Tereza na sobě nedává znát…“.

Jestli totiž Jordánová něco dává pokaždé znát, tak je to snaha něco zakrýt. Proboha, kolikrát tato postava ještě předstoupí před třídu a „nebude na sobě dávat znát“ rozpaky a nejistotu???

Chápete na té Nově, že když špatná herečka přehrává hereckou akci zvanou „špatně skrývaná tenze“, nejen že ani hluchoslepý bezhlavý rytíř nepochybuje o tom, že Tereza je naprosto v prdeli, ale vysoce inteligentní diváci Ulice (Pavel Novotný, jeho manželka a děti, konec výčtu) mají z celého dokola se opakujícího výjevu tak akorát prdel, místo aby s Terezou soucítili?

Proč se navíc konečně neotevřou pod náměstím brány pekla a nepozřou každého spoluautora scénáře, který si vytkl jako hlavní bod svého letošního pracovního programu, že je třeba, jen kamera zabrousí na základku, nekompromisně reflektovat složitou duši teenagerů

To je divné, že Sabina je v tenzi, když její otec souloží s třídní, maminka to neví a do toho se její spolužáci mezi sebou donekonečna pomocí sociálních sítí (neměla by se Ulice dočasně přejmenovat na Facebook není správný?) šikanují a tohoto zanechají jen tehdy, když je čas (8x za epizodu) kolektivně šikanovat Rozinu Maléřovou (nevyčítám, schvaluji, zintenzivnit!)?

Ty krávo Jordánská, ty jsi tak trapná, jak každou přestávku, neřešíš-li šukání s chlupatou realitní hlavou, diskutuješ v kabinetě s kolegy přístup k žákům a složitost jejich nezkušeného vnímání světa, přitom nejsi sama, co začala v seriálu objevovat chlapce, neprožiješ jediný vztah, aniž bys podělala i to, co se nedá, a nezatáhla do toho všechny figury okolo, které dokola obcházíš a uslzená prosíš o radu, abys ji dostala a nekompromisně neposlechla jen proto, abys jako včera nakonec (to je divný, ty huso) uznala, že kamarádka „měla ve všem pravdu“.

Ty máš prostě jediné štěstí, že se v té show plouží divič všech divičů a laureát Nobelovy ceny kokotismu Matouš – ztělesněná urážka i toho největšího blba, který Ulici sleduje, a to počítám i osazenstvo Snídaně s Novou a Jirku Ovčáčka

Víme tu všichni, že Matouš po tom, co za oslavu megahyperdoublenaivity předvedl zaláskovaný do Alice, má ne právo, ale povinnost jít se prostě za Coolnu odstřelit dvaadvacítkou s tlumičem a pro sichr předtím sežrat kapsli s jedem a podřezat si žíly cirkulárkou.

A místo toho? Snese nám tento opočlověk další důkazy o tom, že bandou nepoučitelných hlavonožců s intelektem svěrací kazajky z Polska je kompletní osazenstvo truhlárny.

Čert vem Jardu Hejla, ten po své matce mávne rukou nad vším, i kdyby Matouš zaláskovaný do sociopatické manipulativní psychopatky utrhl bez varování hlavu náhodné kolemjdoucí jen proto, že mu rozespalá Alice neobratně vsugerovala, že paní je ve skutečnosti Vetřelec křížený s Predátorem, Ivanou Gottovou s mixérem a chce zničit svět.

Jen si to přehrajme. Degen nejdřív že do práce nedorazí, neb je mu stydno, což je tak to jediné, co se dá v "uvažování" této postavy pochopit. Jen udělá první zodpovědnou věc v životě (stydí se přijít kolegům na oči), vzápětí kolegům na oči dorazí. Bože, proč? Proč jsi po Spartě a Evě Feuereislové s manažerkou postavil Pavlíkovi do cesty tohoto kripla?

Jen vejde, tak ministr selského rozumu (místo narození: tutově Vsetín!) Bedřich, místo aby ho zabil, jen se jeho obří nozdry objeví ve dveřích dílny, začne ho chlácholit (aby ne, vždyť tě akorát minulý týden Matouš proklel a osočil ze spiknutí a krytí zločinu) a korunu tomu nasadí Hejl, který jde Matoušovi rozmlouvat výpověď, ostatně proč ne, vždyť povedený zaměstnanec krom toho samého, co udělal Bedřichovi, ještě podporoval svini, která Hejlovi málem zabila matku, a chtěl zabít kriminalistu, který usvědčil Jardovu tchyni z vraždy (no dobře, přiznala se sama), za kterou už seděl Hejl.

Když k tomu připočtu, že ho kokot Matouš ještě osočil, že kryje otčíma znásilňovatele a brání průchodu spravedlnosti, je skutečně na místě, aby celá firma prosila toho politováníhodného Mongola, aby v zaměstnání zůstal i s nozdrami, ostatně však si se vůbec neprojevil jako neloajální, nespolehlivý, naivní debil, jen vítej, ztracený synu, co bylo, bylo, tak si holt naletěl dívce, člověk pro lásku mnohé nevidí a na Alici fakt nebylo poslední tři týdny vidět, že se chystá někoho rozčtvrtit a bokem přivést falešným obviněním další tři lidi do neštěstí.

Pointou všeho dnešního pozastavení nad divením se budiž údiv Anči, že Franta měl asi doma mejdan, Emino divení se, že nedokázala poskytnout bratrovi alibi, aby třešničku na dortíček nasadil výše zmíněný Bedřich, který jen odpustí blízkému příteli a kolegovi de facto pět paragrafů na trest smrti, přijde domů a podá si Frantu za to, že si udělal o víkendu doma mecheche a souložil s Holanďankou!

Ještě že je v seriálu Puklická, která se snad dnes večer nezačne divit tomu, že se skandál Jordánové fakt nepovedlo ve škole ututlat, což jsme si všichni od první chvíle mysleli, že ututlá.

S obavami vyhlížím příští týden, kdy se bude Jordánová divit, že je ve škole za debilku, Simona nebude chápat, že Pepan na odchodu s kontrabandem sebral ještě ve sklepě sousedovi horské kolo, a Rozina bude zírat do dalšího dotazníku, ze kterého nevyjde jako nová předsedkyně třídy!

Ať žije Jarda, který je zase nejlepší!

Ať žije Jarda Hejl a jeho přístup k personalistice.

Ať žije Peroutka, který ten článek fakt napsal neviditelným inkoustem.

Ať žije Ulice - jediné místo, které dává i fanouškovi hokejové Slavie naději, že skutečnou beznaděj ještě nepoznal, protože se nebyl ostříhat u Romany!

+ Dalších 6 fotografií

Hvězda Zlatovlásky drsně zkritizovala Českou televizi. Nebýt starých pohádek, nemají co vysílat, tvrdí Štěpánek